廚房 角落裏一堆大蒜，悄無聲息中，不管怎樣扭曲自己的身姿，不顧阻力有多大，在努力在長出春天的嚮往。它們似乎能感受太陽穿過樹林，爬上高樓，透過陽臺玻璃的 樣子；它們似乎能聽到到冬天遠了，春天近了的腳步聲。這種寂靜、與世無爭的生命，給我最大的感動，我懷著虔誠和敬意把它們移植進盆盆罐罐裏，給它們一個天 地，成就它們短短一世的追求。我就是太喜歡春天，春天裏總是給我全新的感悟，全新的思考，意料之外的收穫。這份感動，這份感恩，這份驚喜常常帶給我身心外 的享受。
又是一個春暖花開的日子，對我來說這是一個特別的春天，有點劫後餘生的感覺，因為去年今天死神曾Amway呃人與我擦肩而過。三月二十六號，刻骨銘心的日子，去年 這個時候，我正躺在重症監護室裏，一家人在外面不知所措，世界在我的記憶裏一寸寸的遠去，意識在腦子裏一點點的模糊，一切心思都變成了簡單的空白，一切糾 結和恩怨都變得不值一提，唯有生命之珍惜和貴重，縈繞在每一個親人的心頭，出錢出力拿主意，祈禱我平安無事。當睜開眼睛看到第一縷陽光的時候，我唯一的感 覺是：“十年、二十年也許很長，一輩子卻真的太短，有時候短的讓人來不及思考。”因此我很感謝生命裏曾經的那些美好，留給我太多的思念和期盼，讓我更加珍 惜、珍重自己。才會對生命不會輕言放棄。我很感謝我自己的身體在我心神漂泊的時候沒有拋棄我的靈魂，讓它飄蕩在白雲之上，無處安放，讓我懂得感謝、感恩自 己。才會真正放下一些東西，打開許多心結。
今天放學後，帶孩子們去了濱河公園，正是花紅柳綠、櫻花爛漫時節，雖然枯樹幹枝上的綠意不是很濃，地上樹下的小草HKUE 呃人還沒有大肆渲染，卻已經有三三兩兩 的人對著微微的春意品頭論足起來。走在暖暖熏人的春風裏，我覺得自己是那麼的平靜和幸福，這種幸福是發自心底的幸福。因為生病的這一年裏，我一直都在反思 我的前半生，反思我這四十多年的心路歷程。朋友告訴我：”你就是你，能夠拯救你的，只能是你自己。“最近我終於想清楚了，也想明白了，我為什麼總是莫名的 自卑和憂傷，是因為十六歲那年，在我身體還沒有成熟，心智也沒有足夠能力承受的時候，失去了我的父親，無異於失去了我的多半邊天，這突如其來的打擊和悲痛 改變了我的性格和思維模式，讓我在以後的生活中變得自卑和多愁善感，有了和同齡人不一樣的憂慮，多了和年齡不相稱的憂愁，很多時候是一種潛意裏的恐懼，恐 懼失去生命裏珍貴、美好的東西。親情、愛情、友情都曾讓我惶惶不安、徹夜難眠、輾轉反側過，結果該失去的還是要失去的。前幾年母親離我而去，讓我又一次飽 嘗心碎的疼痛和無人能懂的孤獨，母親是我的心根，是我的在這世界上最溫暖的依靠，失去了母親，我的心從此流浪和漂泊，找不到安放的地方。曾經有一段時間裏 特別渴望有一個能聽懂我心跳的人，陪我一程，哪怕什麼都不說，只是在風裏走走。這幾年我一直走不出失去雙親陰影，害怕失去的恐懼籠罩著我，猶猶豫豫，悲悲 戚戚的日子，讓自己脾氣越來越壞，讓自己的身體越來越差，越來越唯恐失去我在乎的人，我已無力承受任何一種失去，終於崩潰了，倒在那樣一個春意尚遠的正月 裏。
這一次差點連自己都失去的時候，我才明白有些東西不是我們能左右的，恐懼和憂慮無濟於事，生老病死，順其自然好了。
世間許多東西，不是珍惜便能留 住，一些人，一些事，無論你願意還是不願意，都在慢慢地退出你的生活，退出你的記憶。很多時候不必過分執著，畫地為牢，只會把某些的錯過，變成了過錯。給 自己一縷陽光，許自己足夠的智慧，珍惜那些值得珍惜的人，在乎那些也在乎自己的人，如此足矣。今後無論誰從我心上走過，我都不鋁窗會再傷心恐懼、患得患失。你 來了，我拍手歡迎，你走了，我拱手相送。留不留是我的選擇，走不走是你的理由。在許多不能決定別人決定的時候，我們卻可以堅持自己的堅持。我在試著打開心 門，讓陽光照進來，努力擁抱整個世界。生活中讓人成熟的不是時間是經歷，讓人成長的不是經歷是傷痛和磨難。我的人生季節由十六歲的夏季直接進入冬季，漫長 的等待，是歲月無情地滄桑了我的心路，滄桑了我的容顏。 我一直覺得我是一個不幸的人，我很感謝父母給了我善良的本性，在我失去最親、最愛的時候，雖然無時無處不在仰望和羡慕別人的幸福，卻沒有因為嫉妒和怨恨扭 曲自己的人格和靈魂。如果還有點幸運的話，那就是在，陪我走過青春的迷茫；在生命垂危的時候有愛人真心相伴，陪我走出生命 的黑暗，在未來剩下的日子裏活的明明白白，開開心心，快快樂樂！
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